Трое грузин или грузинов. С наименованиями еды много проблем, связанных с употреблением множественного числа

Что такое «правило овощей» в нашей грамматике, объясняет Ксения ТУРКОВА, кандидат филологических наук.

События на Украине и их сравнение, например, с ситуацией в Южной Осетии и Абхазии заставили снова задуматься, как правильно: грузин или грузинов, осетин или осетинов? Впрочем, это не единственная трудность, связанная с употреблением множественного числа. Примеров много, возьмем самые близкие…

Граммы/килограммы. В журналистском коллективе вас обязательно поправят, если услышат форму множественного числа «грамм»: «Правильно «граммов»!». Однако на самом деле формы с нулевым окончанием - грамм и килограмм - уже давно (как и кофе среднего рода) допустимы в разговорной речи. В академической «Грамматике русского языка» 1952(!) года форма «грамм/килограмм» вообще указана как единственная. Так что грамм сто колбаски можете просить смело. Правда, если вы выступаете с публичной речью, пишете официальный документ или журналистский текст, то лучше выбрать полную, более литературную, форму. Но вот в выражении «фронтовые сто грамм» ни при каких обстоятельствах менять ничего не надо - это устойчивое сочетание.

Грузины, осетины, турки. Запомните, существительные, обозначающие некоторые национальности, в родительном падеже множественного числа не имеют окончания. Правильно будет «грузин», а не «грузинов», «осетин», а не «осетинов», «цыган», а не «цыганов». Такой же вариант и у «турок». «Нет турков» - неправильно.

Носки/чулки. Если вам никак не удается запомнить «чулок» или «чулков» и с носками вы тоже вечно путаетесь, обратитесь к мнемоническому правилу. Чулки длинные, а окончание у них короткое: нет чулок. А вот носки, наоборот, короткие, а окончание имеют длинное: нет носков. Это самый простой для запоминания вариант.

Оладьи. Если вы запнулись, пытаясь сообщить родственникам, что напекли оладий/оладьев, конечно, лучше всего сказать «оладушков». Но как быть тем, кто не переносит уменьшительные формы? Запомнить верный вариант: оладий.

Помидоры/апельсины/макароны. С наименованиями еды вообще много проблем. Положить макаронов или макарон? Нарезать апельсин или апельсинов? Кинуть тухлых помидоров или помидор?

С макаронами все просто: их надо укоротить, чтобы было удобнее. Правильный вариант: макарон. С помидорами и апельсинами (а также, например, абрикосами) немного сложнее. Верным вариантом считается полный: апельсинов, помидоров. Но в разговорной речи допустима и форма с нулевым окончанием. Так что на рынке и в магазине можно взять «пакет апельсин». Но литературная норма все-таки полная!

Туфли и ясли. Вопрос «туфлей или туфель» и где там ставить ударение возникает довольно часто. Литературная норма - «нет тУфель», с ударением на первый слог. Вариант «нет туфлЕй» почти все словари помечают как недопустимый. Хотя некоторые разрешают его в разговорной речи. Справочная же служба портала «Грамота.ру» рекомендует использовать один вариант: тУфель. Единственное число - тУфля.

А вот у слова «ясли», наоборот, правилен вариант на «-ей»: яслей. Ударение падает на первый слог. Запомните фразу: «Ушел без тУфель из яслей» - и вам все станет ясно.

Солдаты/погоны. Помните младшего лейтенанта из песни Ирины Аллегровой? «Только две звезды упали на его погон…». А вот если бы они упали не НА, а С? С погон или с погонов? Тут надо вспомнить «принцип национальности», он работает точно так же. Грузин - осетин - погон.

Кстати, то же правило распространяется и на слово «солдаты». Верный вариант: «нет солдат».

Рельсы. Если случается железнодорожная катастрофа, то журналисты все время путаются: одни говорят, что поезд сошел «с рельс», а другие - что «с рельсов». А вот тут уже надо вспомнить «правило овощей». Верный вариант тот, который более полный: «Поезд сошел с рельсов». Проверочная фраза: «Поезд вез тонну помидоров и сошел с рельсов». Правда, в разговорной речи вариант «сошел с рельс» допустим.

Простыни, кочерги. Последний пункт посвятим особо трудным случаям. Думаю, вы не раз пытались просто ради развлечения образовать множественное число (родительный падеж) от слова «кочерга». В быту умение изменять слово «кочерга» вряд ли пригодится, но все же знать не помешает. Правильно - кочерёг. Простыня - простЫнь.

Вот вам совет: «Не простынь без простынь». Эта фраза поможет запомнить еще и ударение.

Гамарджоба! Прошу не воспринимать написанный ниже текст как истину в последней инстанции и отнестись к этому посту с юмором, однако определенная доля правды в моих словах есть! Итак, почему вам ни в коем случае не нужно ехать на ?

Вы потолстеете

В том, что я за полтора месяца в Грузии набрала 3 кг, виновата не Грузия, а отсутствие у меня силы воли, но подобный эффект в виде дополнительных килограммов наблюдается не только у меня.

В Грузии очень вкусная еда. Сочная, свежая, а главное — жирная! Хачапури на маргарине, сыры, хинкали, лаваш и огромные пирожные на каждом шагу соблазнят даже самого волевого человека.

Невозможно устоять!

Вы начнете пить

В Грузии культ вина. Буквально в каждой деревне и в каждом доме вас будут угощать чачей и домашним вином. Когда я впервые попала в Грузию, я уже долгое время не употребляла алкоголь вообще ни в каком виде, но уже через три дня выпила свой первый бокал вина, когда оказалась в .

За ним был второй, третий и четвертый. Нам дарили вино в качестве приветствия в квартирах, которые снимали , наливали чачу за встречу со словами о том, что чача полезна для пищеварения.

Со временем я выработала привычку носить с собой бутылочку гранатового или яблочного сока, чтобы под столом доливать в стакан безалкогольный напиток, не обижая грузин. Вино при этом выливала в кусты. Некрасиво, но что поделать?

Заказываешь в ресторане бокал вина, а получаешь целый графин!

Вы будете поедать животных

Даже если вы убежденный вегетарианец, в Грузии с такой жизненной позицией далеко не уедешь. Нужно или сидеть дома и ни с кем не общаться, или же быть готовым к тому, что вас нет-нет да накормят вкуснейшим шашлыком, подсунут хинкали с мясом или угостят жареной курицей.

Безусловно, в Грузии можно питаться овощами, фруктами и гарнирами, но основу грузинской кухни составляют блюда из мяса и, чтобы прочувствовать Грузию, вам придется их есть!))

Offtop. Меня периодически спрашивают про вегетарианство, поэтому отвечу здесь. Во время первой поездки в Грузию в 2013 году я еще как-то держалась, а в этом году отпустила ситуацию и ела все, что хотела. За прошедшие пару лет мое восприятие этого мира изменилось, и любая крайность перестала вписываться в понятие нормальности.

Длительное общение в Азии с веганами, людьми, которые практикуют или сухое голодание, доморощенными йогами и любителями целибата в целях сохранения энергии позволило убедиться, что счастье не в том, что ты ешь и делаешь ли конкретные упражнения, а в том, чтобы не бросаться в крайности, превращаясь в фанатика зачастую навязанного извне учения.

Главное — слушать себя, свой организм и делать то, что комфортно лично для тебя. Мой путь — это бег (а не йога) и вкусная еда (в том числе брауншвейгская колбаса и курица в сыре). Таким образом, мясо я хоть и редко, но ем.

Если кому-то приятнее голодать, есть корешки растений, заниматься философией и беречь сексуальную энергию — это ваше право, только не судите других, да не судимы будете.

Вы начнете заговаривать с незнакомцами на улице

Моя первая поездка в Грузию

Вы влюбитесь в грузина, и ваше сердце разобьется!

Этот пункт пишу для девушек. Если предыдущие строки можете воспринимать как шутку, то к тому, о чем будет написано ниже, прошу отнестись серьезно.

Не влюбляйтесь в грузин! Грузинские мужчины симпатичные, страстные, сексуальные. Они могут говорить комплименты, одаривать вас цветами и щедро ухаживать. К сожалению, как показывает практика, большинство красивых слов так и остаются словами и делами никак не подкрепляются.

Грузины очень быстро загораются и так же быстро сгорают, поэтому не спешите распродавать имущество и переезжать в грузинскую деревню к только что обретенному любимому. Смотрите на действия, а не на слова. Понятие о супружеской верности у грузинских мужчин тоже весьма смутное.

Подобные выводы я сделала на основании личного опыта, а также опыта общения с десятками людей. Свои вопросы об отношениях, о романах с иностранками и о супружеской верности задавала грузинским мужчинам, грузинским женщинам и девушкам, у которых были отношения с грузинами.

Исходя из ответов людей сформировала для себя следующее правило: “Курортный роман с грузином без глубоких чувств ради развлечения завести можно, если уж очень хочется, но серьезные отношения — лучше не стоит”.

Безусловно, делить кого-либо по национальному признаку и смотреть на группу людей с колокольни собственных стереотипов — дело неосмотрительное. Каждому присущи свои уникальные качества, каждый прошел свой путь, который никак не связан с тем, в какой стране родился человек, однако окружение, воспитание и пример других людей оказывает определенное влияние на формирование личности, поэтому и существует такое понятие, как менталитет.

Я привыкла писать в блоге только правду и свое личное мнение, уж не обессудьте, если оно вам не понравилось. Своим последним пунктом я не хочу никого обидеть. У меня есть друзья грузины, которых я искренне люблю всем сердцем. Это замечательные отзывчивые добрые люди, которые с уважением относятся к гостям своей страны, но если говорить о любви между мужчиной-грузином и женщиной из другой страны, то тут уже возникает ряд вопросов.

Про моего нового друга и стоматологию в Грузии

Как грузин меня на 2000$ разводил

Буду искренне рада, если в комментариях к этому посту вы захотите разбить вдребезги мой скептический настрой и приведете примеры из жизни, в которых у вас или у ваших знакомых сложились длительные отношения с грузинами или просто поделитесь знаниями и мыслями на этот счет.

Авиабилеты в Грузию

Если после всего этого вы все же решитесь лететь в Грузию, можете сравнить цены на билеты в табличке. Здесь указаны самые низкие цены на билеты Москва Тбилиси Москва (в обе стороны) по месяцам. Вы можете выбрать в условиях поиска свой город, а также отрегулировать количество дней и купить билеты онлайн по самой низкой цене.

До встречи в Грузии! С уважением,

Reader Interactions

Комментарии ↓

krestalex

Мила Деменкова
- krestalex
  - Мила Деменкова

артем

Дамир

Мила Деменкова

Инна

Мила Деменкова

Лена

Мила Деменкова

Алена

Мила Деменкова

Анна Романова

Мила Деменкова
- Анна Романова
  - Мила Деменкова

Николай

Мила Деменкова

Sona_m

Мила Деменкова

Оксана

Мила Деменкова

Дмитрий

Мила Деменкова

Диана

Мила Деменкова
- Диана
  - Мила Деменкова
    
    Диана

Юлия

Мила Деменкова

Юлия

Константин.Р

Мила Деменкова

Елена

Мила Деменкова

Катерина

нелли

Медея

Гала

Вадим

В одном из вы-де-лен-ных ниже слов до-пу-ще-на ошиб-ка в об-ра-зо-ва-нии формы слова. Ис-правь-те ошиб-ку и за-пи-ши-те слово пра-виль-но.

среди из-вест-ных ГРУ-ЗИН

ЛЯГТЕ на диван

пять БЛЮД-ЦЕВ

боль-ше ПЯ-ТИ-ДЕ-СЯ-ТИ руб-лей

По-яс-не-ние (см. также Правило ниже).

Не-вер-но: пять БЛЮД-ЦЕВ. Нужно го-во-рить БЛЮ-ДЕЦ.

По по-во-ду «гру-зин» По-сколь-ку уни-вер-саль-но-го пра-ви-ла скло-не-ния на-ци-о-наль-но-стей не су-ще-ству-ет, то сле-ду-ет об-ра-щать-ся к ор-фо-гра-фи-че-ским сло-ва-рям вся-кий раз, когда нет уве-рен-но-сти в том, как пра-виль-но на-пи-сать. Вот не-сколь-ко слов, обо-зна-ча-ю-щих на-ци-о-наль-но-сти, в ро-ди-тель-ном па-де-же ко-то-рых ошиб-ки до-пус-ка-ют-ся чаще всего: гру-зи-ны - (кого?) гру-зин (не гру-зи-нов!), а также осе-ти-ны - осе-тин, лез-ги-ны - лез-гин, баш-ки-ры - баш-кир, и так далее. А вот слова, в ко-то-рых де-ла-ют ошиб-ку на-о-бо-рот: аб-ха-зы - (кого?) аб-ха-зов (не абхаз!), че-че-ны - че-че-нов, та-джи-ки - та-джи-ков, кал-мы-ки - кал-мы-ков, кир-ги-зы - кир-ги-зов и так далее. Су-ще-ству-ют на-ци-о-наль-но-сти, до-пус-ка-ю-щие обе формы: бу-ря-ты - бурят и бу-ря-тов, турк-ме-ны - турк-мен и турк-ме-нов.

Ответ: блю-дец.

Ответ: блюдец

Правило: Задание 7. Морфологические нормы словообразования и словоизменения

Общее понятие о морфологических нормах.

Морфологические нормы - это нормы правильного образования грамматических форм слов разных частей речи (форм рода, числа, кратких форм и степеней сравнения прилагательных и многие другие).

Морфологическая норма регулирует словообразование и словоизменение. Эти нормы обязательно изучаются в школьном курсе русского языка и проверяются в задании 6 ЕГЭ. В морфологии (также, как в синтаксисе и в области произношения) есть сильные и слабые нормы. Сильные соблюдаются всеми, кто владеет русским языком как родным. Слабые легко поддаются воздействию со стороны, плохо усваиваются и часто искажаются. Их наличие определяется многими причинами, в частности, особенностями развития фонетической и грамматической систем русского языка. Так, существовавшие ещё во времена Льва Толстого нормы образования и изменения причастий, деепричастий, прилагательных и других частей речи, существенно изменились в наши дни. Нужно отметить, что для довольно большого списка слов существуют, с одной стороны - разговорные формы , а с другой стороны - литературные, письменные . Но наряду с этим есть и такие формы, которые недопустимы даже в разговорной речи и являются грубым нарушением морфологических норм. Тот, кто обращается к словарям, знает, что в толковых словарях непременно есть пометки «разг».,что значит разговорное, и другие, указывающие на нормативность употребления формы слова том или ином стиле речи.

В заданиях, подобранных в ЕГЭ, от учащихся требуется найти слово с ошибкой и изменить его так, чтобы оно отвечало литературной, письменной норме .

Нормативность употребления того или иного слова проверяется по действующим современным словарям, а не по «интернету» или «википедии». Слова, допускающие две литературные нормы, (а такое бывает!) в заданиях, как правило, не представлены.

Итак, в заданиях из банка ФИПИ, в пособиях различных авторов, а также в материалах экзаменов прошлых лет имеются примеры на ошибки в образовании и употреблении:

ИМЁН СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ (род, число, падеж)

ИМЁН ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ (образование сравнительной степени)

ИМЁН ЧИСЛИТЕЛЬНЫХ (падежные формы)

МЕСТОИМЕНИЙ (падежные формы)

Гиви, твой собак клюит мой клубник.
- Он не клюит, он нюхит.
- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:
- Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!

Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй:
- Что делаешь?
- Рыба кушаю.
- Где взяль?
- Сам припрыгаль.
- Почему зеленый?
- Наверно, молодой еще.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
- Дэвушки я вас хачу!
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет.

Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.

В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый:
- У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась.
Второй:
- А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла.
Третий - грузин:
- На третюю брачную ночь…
- На какую третью, мы про первую говорим.
- Нэ мишай, да! На третюю брачную ночь…
- Ты не понял мы про первую говорим.
- Нэ мишай, сказал! На третюю брачную ночь моя молодой красывый жина говорит: Гиви, слущай, достань, я писать хочу.

Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет:
- Гиви, это ты?

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит:
- Доктор! У меня проблемы с моим х*ем!
- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь … помягче?
- Помягче? Ок. Доктор! У меня проблемы с моим ухом!
- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный.
Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
- Эй Гоги, пашли в ачко паиграем
Гоги:
- Хватыт, уже доигрались.

Встретились Вахтанг с Гиви.
Вахтанг:
- Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься…
Гиви:
- Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия", смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда, туда-суда!

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
- Эх, совсэм один…?! Вай, совсем один…?!
В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался. Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
- Ух, совсэм один…!!! Вах, совсем один…!!!

Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот - отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!

Судят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.

Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:
- Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
- Что случилось, Вано?
- Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон?
- Да, что произошло?
- Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

Насилует грузин женщину, женщина кричит:
- Помогите! Помогите!
Грузин:
- Зачем кричишь, я сам справлюсь.

Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает:
- Ну! Мальчик?!
- Нет.
- А кто?

Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
- Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.

Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят с другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит другому:
- Пойдём назад, а то их двое, а мы одни!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я же тебе говорил, что это была машина, а ты:"Ведро, ведро!"…

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
- Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!…
- Да, да…
- Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя *бать или стриптиз показывать?

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
- Вах, конечно, его из ружья убью.
- А если нет ружья?
- Тогда из пистолета…
- А если и пистолета не, тогда что?
- То кинжалом зарэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Нэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на дерево залэзу!
- А вот нэту в лесу деревьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деревьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстро бэгает!
- В озэро нырну!
- А вот нэту в лесу озера!
- Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше.
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро стуча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:
- Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает:
- В ту!
Женщина удивлена, но грузин подолжает:
- Здесь спиральки ставят?
- Да?!
- Ну значит и снимают!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.